Un amigo compró un aparato para que le hiciera agrandar el pipe,
y le mandaron una lupa...!
je je, es increíble cómo resultó estafado....
y le mandaron una lupa...!
je je, es increíble cómo resultó estafado....
miércoles, 31 de agosto de 2011
GRAN DESCUBRIMIENTO CIENTIFICO. No sé si cura pero calma los nervios, tu que opinas?
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martes, 30 de agosto de 2011
HUMOR ZULIANO...JE, JE, JE....
Un maracucho después de 3 días de rumba llama a su mujer:
-" Alo' mi amor, que vais a cocinar hoy?
Ella arrechisima le dice:
- "Una olla e' mierda, mardito!!"
Y el le dice:
-"Prepará media olla, porque hoy tampoco voy..!!
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
."Papi, con cuantas mujeres habeis dormido?
El le responde:
-"Con vos nada más porque con las otras no me da sueño"
Una MUJER le dice al MARIDO:
- PAPI teneis la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
- A la verga!!! como es eso?
- Bueno mira', dándole SOMBRA a un MUERTO !!
Una puta le dice a la otra: -"Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba "R C T V"
y le dice la otra:
-" Y qué ¿vos sois artista?
-"No, eso quiere decir Repartio Cuca Toda la Vida !!
Un guajirito le pregunta a una prostituta:
- "Amor cuanto me cobrais por una noche" y esta le dice: ,
-"Verga te voy a cobrá 500 y eso por que tengo el VIH"..
y le dice el guajiro:
-"Mardita como será si tuvieras el DVD..!!
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer arrecha le dice:
-"Segui asi que te vais a quedar sin amigos !!!
Pasa una parejita maracucha por una joyería:
- "Mi amor, ¿me podéis comprar un collar?.
Y esa verga? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
La suegra que estaba bastante SORDA llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, la recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:
- "Adelante, hija de la gran puta, ¿De dónde venis come mierda, con esa cara de bruja que teneis ?
A lo que la suegra responde: "De comprar un audífono mardito malparío degenerao..!!!
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
Un niño le pregunta al otro:
-"¿Que le vais a pedir al Niño Jesús este año?"
-"Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y vos?
-"Yo voy a pedirle un Tampax."
¿Un Tampax? Vergacion!! y qué es un tampax?
-"No lo sé, pero en la televisión dicen que podeis ir pa' la playa todos los días, correr en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que querais, y sin que nadie se dé cuenta ...
VERGA, que arrecho !!!"
-" Alo' mi amor, que vais a cocinar hoy?
Ella arrechisima le dice:
- "Una olla e' mierda, mardito!!"
Y el le dice:
-"Prepará media olla, porque hoy tampoco voy..!!
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
."Papi, con cuantas mujeres habeis dormido?
El le responde:
-"Con vos nada más porque con las otras no me da sueño"
Una MUJER le dice al MARIDO:
- PAPI teneis la BARRIGA como ARBOL de CEMENTERIO!
- A la verga!!! como es eso?
- Bueno mira', dándole SOMBRA a un MUERTO !!
Una puta le dice a la otra: -"Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba "R C T V"
y le dice la otra:
-" Y qué ¿vos sois artista?
-"No, eso quiere decir Repartio Cuca Toda la Vida !!
Un guajirito le pregunta a una prostituta:
- "Amor cuanto me cobrais por una noche" y esta le dice: ,
-"Verga te voy a cobrá 500 y eso por que tengo el VIH"..
y le dice el guajiro:
-"Mardita como será si tuvieras el DVD..!!
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer arrecha le dice:
-"Segui asi que te vais a quedar sin amigos !!!
Pasa una parejita maracucha por una joyería:
- "Mi amor, ¿me podéis comprar un collar?.
Y esa verga? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
La suegra que estaba bastante SORDA llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, la recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:
- "Adelante, hija de la gran puta, ¿De dónde venis come mierda, con esa cara de bruja que teneis ?
A lo que la suegra responde: "De comprar un audífono mardito malparío degenerao..!!!
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
Un niño le pregunta al otro:
-"¿Que le vais a pedir al Niño Jesús este año?"
-"Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y vos?
-"Yo voy a pedirle un Tampax."
¿Un Tampax? Vergacion!! y qué es un tampax?
-"No lo sé, pero en la televisión dicen que podeis ir pa' la playa todos los días, correr en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que querais, y sin que nadie se dé cuenta ...
VERGA, que arrecho !!!"
TIPICA MUJER VENEZOLANA
- Estas celosa? no!
- Estas celosa? que NO!
- Estás celosa? CO#O, TE HE DICHO QUE NO!
- Dame un besito...PIDESELO A LA PUTA ESA QUE TE SALUDÓ!
viernes, 26 de agosto de 2011
jueves, 25 de agosto de 2011
POR DONDE ANDA MOAMAR....?
Dicen las malas lenguas que tenía un subterráneo desde su casa hasta el mar de la felicidad. Segurito que está en Cuba jugando Dominó dos pa' dos, Raúl y Fidel, Pa' Hugo y Cadafe.
jajajajajaja
miércoles, 24 de agosto de 2011
EL PERRITO DEL POLITICO
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martes, 16 de agosto de 2011
YA VIENE EL CENSO....
Dos Evangélicos llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
-Su nombre?
-Adán.
-Su Esposa?
-Eva.
-Increíble! Por casualidad la Serpiente también vive aquí?
-Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan... jajajajaja
lunes, 15 de agosto de 2011
domingo, 14 de agosto de 2011
NUNCA FALTA UN GALLEGO PARA PAJEAR LA VAINA
Tres sujetos, un frances, un americano y un gallego, estan en una isla
desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un
genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice :
- Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada.
El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el
americano :
- Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi
mujer y mis hijos.
De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece.
Entonces el gallego le dice al genio :
- Como yo me encuentro muy solo, ...me gustaria que mis dos amigos
estuvieran aqui....
desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un
genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice :
- Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada.
El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el
americano :
- Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi
mujer y mis hijos.
De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece.
Entonces el gallego le dice al genio :
- Como yo me encuentro muy solo, ...me gustaria que mis dos amigos
estuvieran aqui....
sábado, 13 de agosto de 2011
DIALOGO EN FUERTE TIUNA. (me lo contó un sargento....)
Mi General, las tortugas vuelan?
Cabo, no sea bruto....!
Quién carajo le dijo eso?
LO DIJO MI PRESIDENTE...!
Ahhh bueno....! SI VUELAN....!
pero bajitico.....
Cabo, no sea bruto....!
Quién carajo le dijo eso?
LO DIJO MI PRESIDENTE...!
Ahhh bueno....! SI VUELAN....!
pero bajitico.....
lunes, 8 de agosto de 2011
UN FOTOGRAFO FUERA DE SERIE SE CONFUNDE DE DIRECCIÓN...
visita: www.unicamentechistes.blogspot.com
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les
dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía
inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a
cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para
retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,
quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos
en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras
sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta
mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un
parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me
ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba
gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una
ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se
portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y
¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora,
usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' ..
Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode
para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y
................el niño...?????.
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les
dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía
inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a
cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para
retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,
quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos
en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras
sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta
mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un
parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me
ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba
gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una
ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se
portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y
¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora,
usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' ..
Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode
para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y
................el niño...?????.
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