Que clase de susto!

Una vez por razones de trabajo, yo volaba de Maiquetía a Barcelona a las 12 del mediodía.
El avión de Aserca, entró en una turbulencia que le paraban los pelos hasta a un calvo.
La aeromoza nos dice a un grupo:
Que vaina....SE QUEMARON LAS ALAS!
Todos gritamos al unísono: COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOÓMO! (se suprimió la Ñ)
-Sí, se quemaron las alas, pero quedan pechugas y muslos.
-¿Qué quieren?
VEIGA, NOS VOLVIÓ EL ALMA AL CUERPO!

NO IMPORTA

Una mujer alebrestaíta y embarazada, le dice a su marido JULIO:
Julito, mi amor, ...qué queréis que sea... HEMBRITA O VARÓN?
-NO IMPORTA, con tal de que sea MIO!

NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA!

Mi mujer se fue ayer con mi mejor amigo.
¿Ajá? ¿Y quien es él?
La verdad es que NO SÉ, ni me interesa,
pero si se la llevó, es mi mejor amigo!

MI VAQUITA, TU VAQUITA, NUESTRA VAQUITA...

Hace años, me contó un buen amigo mío de Maracaibo,
que una vez fue a almorzar a un famoso y lujoso Restaurant de la Ciudad.
Cuando le trajeron el agua y el pan, notó que el pan estaba tan duro que
parecía una piedra de amolar.
-¡MESONERO! ¿Este pan es de ayer?
Si, claro,... el que sobró de ayer!
-¡QUIERO PAN DE HOY!
Ah....bueno, ....
Vení entonces MAÑANA!

La eterna solución!

Una vez un gochito amigo mío, tenía problemas para conciliar el sueño.
Me contó que fue a su médico marabino y le dijo:
Doctor, ayer tampoco pude dormir.
-Pero....contasteis ovejas, como te dije la otra vez?
Claro...veiga! , pero cuando llevaba 342.765.128, sonó el despertador!

Una buena publicidad!

Nadie, pero nadie, estaba yendo a las sesiones de Alcohólicos Anónimos.
Entonces a la Directiva se le ocurrió colocar el siguiente aviso:
"DESPUÉS DE LA SESIÓN, HABRÁ BRINDIS"
Full todo el tiempo!

El reino de los Cielos en la Tierra!

Cuando Eva subió al Cielo, San Pedro le preguntó:

Eva...¿Por qué te comistes la manzana?

Y Eva le respondió: POR PAJÚA  ....!

No sabía que Adán tenía tremendo CAMBUR!

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Los problemas de Directv

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche

cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy
sensuales, y de repente el marido se paró, se dio la
vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba muy bien..."

¿Por que paraste?
Y el le respondió:
"Ya encontré el control de Directv".

LA RECLUTA

A un goajirito lo detienen en una redada, y lo están entrevistando en LA BARRACA como recluta y le preguntan:

-Nombre:

-José González Ipuana

-Sexo

-Cuatro veces por semana.

-No señor, que si es hombre o mujer?

-Hombre, Mujer, Burra, Chiva, ...LO QUE SALGA!

Dos y Dos más, son CUATRO

En el psiquiátrico de Bárbula, al lado de la Universidad

de Carabobo, un loco de nombre Golfredo, le dice a otro

que está de requetemollejón:

-Vamos a escaparnos!, 

 y el otro le dice:

-No puedo, ...ando con VOMITO y DIARREA.

 

-No importa, vámonos los CUATRO!

Pa qué más?

Jaimito pasó al tercer grado y la maestra lo pone a contar

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,

-Sigue contando Jaimito

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,

-Sigue pa arriba Jamito...

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,

-Qué pasa Jamito, no sabes contar más de diez?

No maestra, no sé contar más de diez.

-Y qué será de ti cuando crezcas,... qué profesión vas a escoger?

ARBITRO DE BOXEO, MAESTRA!

Alcohólicos Anónimos, yo te aviso!

Un borrachito, entró a una reunión de alcohólicos anónimos

y le preguntan:

-Vino solo...?

Y el borrachito respondió:

-NO, CON HIELITO POR FAVOR...!

Moscatel

Una malentretenida le dice a otra,

-Mi amor,  estoy quebrantada de salud!

-Qué tienes?

-Tengo arena en los riñones, y piedra en la vesícula...

-Ay manita, eso te pasa por enredarte con un albañil   ...!

A veces la fe hace milagros....

En el pueblo de Isnotú, estado Trujillo, donde nació José Gregorio Hernández,
hay una capilla erigida a su memoria y que desde hace muchos años
es atendida por un fiel devoto del siervo milagroso.
El hombre repetía frecuentemente frente a la multitud: "adelante que la fe hace milagros"...
El primero en pasar fue un cojo, que andaba sobre dos muletas y se ubicó detrás de un paraban.
Luego pasó un gago (chingo) y también entró detrás del paraban junto al cojo.
El fiel devoto gritó, VAMOS A VER EL RESULTADO DE NUESTRA PRÉDICA.
-Por favor el cojo que tiré la primera muleta.
En seguida se oyó el golpe seco de la primera muleta contra el piso...
-Ahora que tire la segunda muleta...
Esta vez se escuchó un doble golpe.
- Ahora, por favor, el gago que diga algo.
Éste en la misma forma entrecortada exclamó en voz alta:...
-E E E l  co co co co, jo jo jo, de las mu mu, le le, tas tas, je je je, ayó ayó, e cu cu cu lo!

Un mesonero cauteloso!

Un mocho de los dos brazos entró en un bar y ordenó una cerveza. Por sus
limitaciones físicas, obviamente el mesonero le auxilió, incluso mientras se
bebía la cerveza.
A la hora de pagar, le pidió al mesonero que le metiera la mano en el bolsillo, que
sacara su cartera, extrajera un billete, se cobrara, colocara el vuelto en la cartera y
se la volviera a introducir en el bolsillo.
De pronto el mochito le preguntó al mesonero: -Señor, ¿ustedes tienen urinario?
Y éste, más rápido que inmediatamente le respondió:
-Bueno, vale, sí tenemos, pero te agradezco que te vayas a mear a tu casa-.
Cuando el mocho salió, el mesonero exclamó: -¡ Bola, ni tan calvo ni con dos pelucas!

Chistes más cortos que una tachuela

Que decente!

La fiesta está en su máximo apogeo. En eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Quieres bailar?
La chica muy emocionada y con gran entusiasmo le responde:
¡Sí! Encantada.
Entonces Jaimito le dice con mucha seriedad:
Okey, qué bueno, párate y baila, para que me prestes la silla que estoy muy cansado!


Váyanla a buscar

Cuando mi abuelita tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 km. diarios…
Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

Qué pena!

En una clase de Anatomía el profesor pregunta:
¿Quién puede decirme, cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: profe.....El pene.
Y el profesor responde: No hijita… Es la pupila, pero de todos modos felicita a tu novio de mi parte!


Que inocente!

Jaimito de nueve años de edad, se acerca a su maestra y le dice:
¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
Pero Jaimito, eso no puede ser, ....además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!,
me pondré un gorrito!

Hay que saber apostar!

Un rascaíto esta en un bar y le dice al barman:
-Te apuesto 300 bolívares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin ensuciar nada de nada!
-Va pago, le contesta el barman.
El hombre saca su manguerita de trapo, piensa en el vaso, y de pronto orina todo: la mesa de billar, el piso, el mostrador, al barman, y todo lo que está a menos de dos metros...
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos tipos y trae los 300 bolívares y se los da al barman...
El barman le dice:
-Grandísimo cabeza e mamila, acabas de perder 300 bolívares de la manera más bolsa.
Y el hombre le contesta:
-Veis aquellos pajúos que están sentados en el fondo...? Les aposté un millón, que orinaba todo el bar y que vos no te ibas a arrechar y más bien, te ibas a alegrar!

Acabo de recibir mi primera tarjeta de Navidad ! Le deseo lo mismo al que me la envió!

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A bajarse de esa nube!

Un tipo que se la daba de hembrero, se iba a casar con una jeva despampanante.

La muchacha antes de ir al altar le dijo, mijo,  quiero confesarte que yo no se nada de nada.

El tipo medio pantallero, le dijo, NO te preocupes, que yo te enseño todo lo que se: La vuelta

del Leon, el condor, la hamaca, el trueno, superman, el hombre araña, el rayo del Catatumbo,

en suma SOY UN EXPERTO EN EL ARTE DEL KAMA SUTRA.......

La jeva le dijo, ....yo TAMBIEN, lo que te quise decir es que no se COCINAR, PLANCHAR,

LAVAR, LIMPIAR,.....de eso no sé nada de nada!

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Hay que saber pedir los aumentos de sueldo!

Un maracucho le llega a su jefe, y le dice muy serio:
Señor Don Jorge Romero, le advierto que va a tener que aumentarme sustancialmente mi sueldo.
Mire que hay tres compañías que andan detrás de mí a toda hora, me buscan como palito e' romero, y a veces hasta me tengo que esconder!
¿Ah, si? ¿Y se puede saber qué compañías son?
CANTV, HIDROLAGO, Y ENELVEN!

No tiene por qué ser de Angora!

Un hombre a su vecino...
Lo siento de veras,... mi gato mató a tu perro.
No puede ser!, si mi perro es un DOBERMAN PINSHER, traído de Alemania.
Sí, pero mi gato es hidraúlico, traido de FERRE TOTAL!

Un hombre sabio!

La esposa a su maridito esclavo:
Pedrito, mi amor, si te ganas el KINO acumulado de esta semana que tiene 8.000 millones,...
¿Me dejarías de querer?
NO MI AMOR, JAMÁS!
Eso sí, te echaría muchísimo de menos!

Esas juntas de condominio....cómo piden y ....la factura, yo te aviso...chirulí...

Papi, Papi,... la Junta de Condominio, te está pidiendo una cuota extra para hacer una piscina nueva que tiene un presupuesto de 237 melones!
Ok Excelente, me parece muy buena idea...
DALES UN VASO DE AGUA....

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Buenas y malas noticias...

El ginecólogo a la paciente:
Señora, le tengo muy buenas noticias.
¡Señora NO!,  ¡Señorita!
¡ Aaaay! entonces son muy MALAS noticias!

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A ESTOS CHINITOS NO SE LES ENTIENDE!

Un tipo llega al abastos de un chinito:
Chino, dame una coca-cola
No hay "flescolita"
Yo no te estoy pidiendo frescolita; yo quiero una coca-cola.
No hay "flescolita"
TE LO VOY A DECIR DESPACITO: Da   me  u  na  co  ca  co  la.
Y yo te lo digo despacito: NO  HAY  " FLES   CO   A   HO   LI   TA"

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Bill Gates se va de viaje!

Bill Gates está parado frente a su mansión y carga seis maletas.

Para un taxi, y le pregunta al chofer:

¿Por cuánto me lleva al Aeropuerto?

Por 100 dólares.

¿Y las maletas?

Las maletas se las llevo gratis.

Entonces, por favor, lléveme las maletas, que yo me voy en bús!

GRACIAS! 

Conversación entre dos buhoneros que se encuentran

¿En qué trabajas tú?
Yo trabajo en encontrar los medios.
¿Los medios....pa qué?
Pa llegar al fin
¿Al fin de qué?
Al fin de mes!

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El típico bebé VASCO

Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil. Sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, que su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros.
'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'. 
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de 'GUAU !!'
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice, 
- 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11kilos al nacer, ¿no? 
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. 
Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?' 
El orgulloso padre responde 
-'ocho kilos'.. 
El camarero está confuso y preocupado. 
-¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'. 
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice... 
-'Pues, jodas...porque lo hemos circuncidado'.

Una solución sencilla!

No hagas trampa y solo  mira  la primera imagen antes de ver la solución…

Imagina que tu estás en África, pendiendo en un árbol por una cuerda que está sujeta en el suelo. Una vela está quemando la cuerda y un león está debajo del árbol esperando que la cuerda se rompa.

¿Qué harías para salvarte?

Piensa un poco, antes de ver la respuesta

 

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la solución es:
¡¡Pues cantarle al león el Cumpleaños Feliz!!

 

Jajajajajajaja

La mala bebida puede dar lugar a equivocaciones...

Estaba el diablo en el infierno frente a tres hombres a los cuales les dió tres tareas :

•  -Matar un león a cachetadas.

•  -Hacer el amor con una mujer 100 veces.

•  -Tomarse 10 litros de aguardiente andino.

Y les dijo, el que pase estas TRES pruebas lo saco del infierno y lo mando directo al cielo.

Primero le tocó al Alemán con sus aires de grandeza y dijo:
- 'A ver, tráiganme a la mujer'
Y empiezan:
- 1, 2, 3, 4...
Y de repente sale gritando:
- '¡Ya no puedo más...!'
- ¡ REGRESA AL INFIERNO...!!!' -Dice el diablo.

Después entra el gringo:
- 'A ver, tráiganme al león'
Lo encierran en la jaula, y se oye:
- Grrr... grrr... grrr... grrr... grrrr... grrr.
Después de 1 hora sale diciendo:
- '¡Ya no puedo más...!'
- '¡ REGRESA AL INFIERNO...!!!' -Dice el diablo.

Por último le toca al Gallego y dice:
- 'Ah... Joder, éstos gafos estúpidos, empezaron por lo más jodido..., a ver, ¿Dónde está el aguardiente...?'
Y lo llevan a la bodega, se toma los 10 litros de aguardiente y sale completamnte ebrio hasta la madre, y entonces dice:
- 'A ver, tráiganme al león'
Lo encierran con el león y se oye:
- Grrr... grrr... grrr... grrr... grrrr... grrr...
Y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:
Miiiiaaaaauuuuu...!!! Miiiiaaaaauuuuu...!!! Miiiiaaaaauuuuu!!!!
Poco después sale el Gallego, aún borracho, y dice:
- 'A ver, ¿Dónde está  la mujer que hay que matar a cachetadas...?'

El bar gallego

Un Gringo, un Inglés y un Gallego están en un bar de París.
el Inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew ¡te regala la cuarta!
El Gringo dice:
-Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala ¡la tercera, la cuarta y la quinta!
El Gallego dice:
-¡joder! pero vosotros, no habeis visto nada compara'o con el
lugar que hay en Galicia y que es mucho... mucho... mucho mejor.
Se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso ¡y tener sexo gratis!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
-Que increíble es ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
El gallego contesta:  
-Bueno, a mí no... ¡pero a mi hermana sí!

 

El cienpies apodado Messi

El equipo de los Elefantes está jugando al futbol contra el equipo de los gusanitos.
A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente el equipo de los gusanitos anuncia un cambio en su equipo y sale el cienpies, apodado Messi.
Cuando quedaban cinco minutos para el final, el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido ganan los gusanitos 75 a 50.
El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanitos y le dice:
- ¡Que portento de jugador! Por que no lo habían metido antes?
- Es que Messi el cienpies, no había terminado de amarrarse las botas!

Jaimito NO es un malcriado!

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros.
Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué has hecho tú?
Yo rayé toda la pizarra con una tiza.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

A petición popular. El coronel Macario, consiguió un experto matemático para explicar resultados de las elecciones.

EL GALLEGO Y EL GOCHITO, o al reves....

Se consiguen un gocho y un gallego, amigos de la infancia, después de 20 años sin verse.
El gocho le pregunta al gallego: ¿te casastes?
Si.
¿Y tú?
También, dice el gocho, pero me casé con una mujer muy bruta.
¿Por qué?
Compró un carro y no sabe manejar...
El gallego le dice, la mía es "más peor de bruta"...
¿Por qué?.
Imagínate, la otra vez le revise la cartera y la encontré full de preservativos.
...¡Y ella no tiene PIPÍ !

Consulte la biblia, para más detalles

El párroco, llamó al plomero para que le
resolviera el problema de un grifo
que goteaba persistentemente...
Después de dos semanas sin aparecer el plomero,
el cura le dejó un mensaje en su celular.
El mensaje decía escuetamente: MATEO 11:3
Cuando el plomero oyó el mensaje,
inmediatamente buscó una Biblia y la consultó
"¿Eres tú el que ha de venir, o debemos esperar a otro?"
Ese mismo dìa corrigió la gotera.

¿Quien puede con la hiperinflación en Venezuela?

El cura, hablaba a la multitud durante la misa de 9 en la Catedral.
Hijos míos, hijos míos...
tengan siempre presente que los enemigos del alma son:
-La bebida
-La carne, y
-El demonio....
Un rascaíto amanecido le gritó desde el fondo....
Veiga, en este país, y como está la situación, se quedará sólo EL DEMONIO!

La razón de los accidentes de Aeroexpresos Hijoeputivos!

Tuve un accidente muy serio en uno de estos buses, y casi me mato.
Una vez, hablando con un amigo, me contó su experiencia en uno de esos buses.
Me dijo
Una vez yo viajaba de Maracaibo a Caracas, en la noche, y
el bus iba repleto de pasajeros,
los cuales
estaban muy nerviosos porque el chofer iba volando.
Un pasajero se levantó de su asiento, y le exigió al copiloto:
Dígale a ese hombre que baje la velocidad!.
No puedo...porque si lo despierto, va a coger una tremenda arrechera!
y encima le va a pisar más la chola!.

Inteligencia senil

Un boliburgues, super rico, de 70 años, se casó con un hembrón de 20 añitos.
Otro viejito pana, le pregunta:
¿Cómo hicistes para conquistar semejante BOMBÓN?
Primero le enseñé una de mis cuentas bancarias,
y luego le dije que hiciera los arreglos para celebrarme
MIS 95 AÑOS!

Voy por el sexto

Un maracucho, habla con su médico:
Doctor, estoy muy preocupado, porque cada vez que me duermo,
comienzo a roncar, pero demasiado fuerte.
¿Qué dice su mujer?
No tengo mujer, se fue con el vecino.
Vivo solo.
Entonces no hay problema.
¿Que no hay problema?
Fíjese que me han botado de los últimos CINCO trabajos!

Juventud eterna!

En una entrevista a una artista de televisión muy famosa el periodista le pregunta:
¿Cuántos años estás cumpliendo?
Treinta.
¿Cómo? Si el año pasado me dijistes treinta también.
La beldad respondió
Lo que pasa es que yo soy una mujer de palabra,
y cuando digo algo, lo mantengo!

Respuesta acertada

En un exámen de Derecho Civil, el profesor pregunta:
¿Cuál es el castigo a la bigamia?
Un bachiller respondió:
TENER DOS SUEGRAS!

La aeromoza tiene razón

Un pasajero le pregunta a la aeromoza:
Señorita, con qué frecuencia sufren accidentes estos aviones?
No tengo las cifras exactas, pero CREO QUE UNA SOLA VEZ!

Más claro no canta un gallo!

Cartel en un restaurant popular en el Centro de Caracas:
Si Usted desea apagar su cigarrillo en el plato,
con mucho gusto el mesonero le traerá la comida en un cenicero!

viejito pero bueno

Un goajirito, proveniente de Maicao, llega a la primera alcabala del lado venezolano.
Le dice un guardia nacional: Abra la maleta.
No hace falta, porque lo que traigo allí es comida pa pollos.
No me interesa, abra la maleta.
¿Pa qué?, si lo que traigo es comida pa pollos.
¡ABRA LA MALETA CIUDADANO!
Cuando el goajirito abre la maleta, el guardia ve que esta llena de play stations, ipods, celulares, etc.
¡Ajá! ¿Esa era la comida pa' pollos?, grita el guardia.
Claro, señor guardia, fíjese que yo se la pongo para que se la coman,
pero si no se la comen, tengo que venderla, pa' no perder!

OTRA DE CHINOS (hay que diferenciarlos porque se parecen mucho)

Se encuentran 2 chinos:

• primer chino:

     El otlo día me comple un calo.

• segundo chino:

     ¿Ah sí?

• primer chino:

     Sí, mílalo, es ese que está ahí.

• segundo chino:

     ¿Y qué malca es?

• primer chino:

     Un Alfa

• segundo chino:

     ¿Lomeo?

• primer chino:

     ¡¿Qué?!....Lo meas, y te caigo a 
     VELGAJAZOS

Saludo mal entendido !

En estos dìas pasados, un domingo, fuí a buscar almuerzo en el Restaurant
Chino de Colinas de Bello Monte. Un restaurant muy acreditado, especialmente por
muchos ex-presidentes de este país que dejaron plasmados en muchas placas,
el buen gusto por la comida asiática...
Me acercé al mostrador, y observé que estaba atendiendo un chino muy joven recien llegado de China.
Cortesmente, le dije  HOLA!
Cual no sería mi sorpresa cuando me respondió
todo enredado:
LAS LOCE Y TLEINTA !

El goajirito sabía contar...

Un goajirito cerrero de la Alta Goajira,
fue a Banesco a hacer un depósito de
10 millones de bolívares (de los viejos) en efectivo.
Le tiró la paca de billetes al cajero, y le dijo....tomá mijito, y contá.....allí hay
quinientos mil y "pique"...
El cajero vio la oportunidad de guisar al goajirito
porque a simple vista se veìa que
era una  boloña de dinero....
Se hizo el loco al terminar de contar  y le preguntó al Goajirito.....
"Mirá pana, y cuanto es el pique?"....
El goajirito sin inmutarse le dijo:
Veiga, mijo... cómo que no sabeis contar?....
El pique son nueve millones y medio!

Muy bien razonado...

Dos policìas gallegos se encuentran 3 granadas
tiradas en medio de la calle, y deciden
llevarlas al cuartel.
Uno de ellos pregunta:
¿Y si estalla una?
El otro gallego, ni piensa un segundo para responder:
"NO IMPORTA...
Decimos que solamente nos encontramos DOS".

La minifalda es una SUPER minifalda!

IMPORTANTE

Hay que esperar que CARGUE COMPLETAMENTE EL BLOG,

Primero aparece una flechita dando vueltas circulares.

Luego aparecerá EL SIMBOLO DE BLOGGER: UNICAMENTE CHISTES!

Luego le da a DOWNLOAD

y espere que cargue la presentación en su equipo de computación.

Avíseme de cualquier problema.

saludos,

TIPICO MARACUCHO muy "disgustado" por los apagones que ocurren UN DIA SI, Y EL OTRO TAMBIEN!

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Broma en una tienda donde compradores y vendedores se hacen los congelados!

Invitación personal de hugo roca

Si no puedes pulsar los enlaces, pulsa « Mostrar el contenido » e inténtalo de nuevo. Correo-electrónico enviado el 11/10/2010 10:10:22 AM, por hugo roca:
Invitación personal de hugo roca
Buenos días, ¡Imagínate que un día yo cambio mi dirección electrónica... y que automáticamente, sin necesidad de informarte, mi nueva dirección se inscribe en tu libreta de direcciones! ¡Ahora es posible! UNYK es una herramienta ultra eficaz que te permite administrar todos tus contactos de manera segura y con una facilidad inigualable. Tan pronto como uno de tus contactos modifica sus datos, tu libreta se actualiza automáticamente. Y viceversa. Desde ahora, con UNYK los únicos datos que debes actualizar son los tuyos. ¿Puedo agregar tu nombre a mis contactos? ¡Para aceptar, pulsa aquí! Tú también podrás montar tu propia libreta de direcciones inteligente. Es fácil, gratuito y 100 % seguro. hugo roca UNYK : ZUT 535
¡UNYK, la primera libreta de direcciones inteligente que se actualiza sola!
No respondas directamente a este mensaje electrónico. ¿Tienes preguntas? Contáctanos en - http://unyk.com/es/Contactar-el-equipo-UNYK UNYK Inc., 1010 de Serigny, bureau 820, Longueuil, QC, J4K 5G7, Canada. Ya no quiero recibir más invitaciones para utilizar UNYK por parte de hugo roca : desinscribirme Ya no deseo recibir más invitaciones a utilizar UNYK : desinscribirme

Mansito el abuelo....

Conversación entre un médico y su paciente:

Para tener 60 años, tiene Ud. una MUY BUENA SALUD!
¿Quién le dijo que tengo 60? Ya cumplí 83.
¡Caramba! Su padre debió ser muy longevo.
¿Quién le dijo que mi padre murió? TIENE 104 AÑOS!
¡No puede ser! Entonces... ¿Cuántos años vivió su abuelo?
Mi abuelo no ha muerto. Tiene 124 años, y piensa casarse el
mes que viene.
¿Y para qué quiere casarse un hombre de 124 años?
¿Y quien le dijo que quiere casarse?
LO ESTÁN OBLIGANDO LOS PADRES DE LA NOVIA!

Que agradable sorpresa!

El gallego Paco aprende a usar un vocabulario decente

El gallego Paco, sesenton y pico e garza,
va al consultorio, que está lleno de pacientes, y desde
lejos le grita a su médico:
Mi Dóctor, vengo pa' que me revise los cojones!
El Doctor se le acerca disimuladamente , y le dice en
voz baja al oído, ........pasa Paco,
pero la próxima vez no seas tan grosero, y me dices disimuladamente
que te revise los "concejales"....
Pasó un mes, y cuando Paco regresó al médico,
éste le preguntó:
Paco, ¿cómo están los "concejales"?
Los "concejales" están muy bien; el que no levanta
cabeza es el alcalde!

El nuevo ingeniero estaba muy claro....

En una entrevista pre-empleo de trabajo, el Jefe de Personal, le preguntó a un ingeniero recien graduado pero con un gran curriculum:
¿Qué haría Ud, si un jefe suyo, con muchísima menos preparación que Ud, lo mandara a buscar café?
El brillante joven, penso 5 segundos antes de responder:
Le preguntaría si lo deseaba negro o con leche.
LE DIERON EL EMPLEO.

La verdad verdadera....

Un hombre moribundo le expresa una gran duda a su esposa antes de morir:
De nuestros diez hijos, el último no se parece a los otros 9 y quiero que me
saques de una gran duda:
-Dime si tiene un padre diferente.

SI

¿Cómo?....¿Y quien es ?

TU

Cuidado con esa ave doméstica...

En una casa de Maracaibo, había un letrero gigantesco en la entrada.
El letrero decía en letras muy grandes y en color rojo sangre:
"CUIDADO CON EL LORO".
Una  amiga  mía  vivía al lado, y en una oportunidad que la fuí a visitar
me pico la curiosidad y le pregunté:
¿ Y eso por qué ?... Si los loros no son peligrosos.
Bueno,... ése sí que es super peligroso, porque cuando ve a un extraño se pone a
gritar SANSON, SANSON, SANSON....
y quién es Sansón le pregunté intrigado
Me respondió al tiro: SANSON es un perro doberman que pesa como 60 kilos y que la otra vez casi le arranca una pierna al cartero!

Nunca le toque la corneta a un viejito que está quedándose dormido!

El orden de los factores a veces puede alterar el producto

Un tipo en Roma, declaró una vez a la prensa diciendo que él,
era de los pocos, que había visto al Papa desnudo.
El Vaticano, con toda razón, acusó al hombre ante los tribunales por haberle faltado el respeto al Sumo Pontífice.
En su declaración ante el juez, el hombre dijo lo siguiente:
Vea Sr.Juez, estoy diciendo la verdad.
Resulta que vivo en el octavo piso de un edificio.
Un dìa, mientras me bañaba en pelotas, mi mujer gritó como una desaforada, que estaba pasando el Papa!.
Yo todo emocionado, me encaramé en la poceta del baño, y me asomé por la ventana.
Así fué que ví al Papa, ....desnudo.

Menos mal que había flores....

A un tipo lo rescatan- afortunadamente con vida-, después de estar perdido en la selva del Amazonas durante tres largos meses.
Como es algo increìble, lo entrevista CNN para el resto del mundo, que está pegado al televisor.
El periodista le pregunta:
...Durante ese largo perìodo de tiempo, de qué se alimento Ud ? porque yo lo noto hasta un poco gordo...
Bueno, solamente de flores.
Y qué tipo de flores? ya que ello puede ser un nuevo descubrimiento para la Ciencia Botánica
No, No, No....yo me alimenté de FLORES, el que se perdió conmigo!!!

Algo es algo, y peor es nada!...

Una pareja de esposos, muy viejitos, de 90 años cada uno, están en la consulta médica.
El médico le pregunta cariñosamente a la viejita:
¿Cómo han estado? ¿Cómo se están portando? vagabundones....
Muy bien mi dóctor, porque ambos estamos en tratamiento.
¿Cuál tratamiento? pregunta su médico.
Bueno,... que mientras el TRATA, yo MIENTO!

El alumno bilingue

Hace muchos años, en la Facultad de Ingeniería de la Universidad del Zulia LUZ, había un profesor
Alemán, excelente, muy bueno, pero demasiado ingenuo...
Se le copiaba todo el mundo.
En una ocasión puso un exámen con 4 problemas, cuya solución  estaba en un libro norteamericano.
Todos los alumnos, menos uno, se copiaron las soluciones, traduciéndolas previamente, por supuesto.
Cuando el profesor dió las notas, les dijo:
Los felicito muy de veras. Todos sacaron 19. ....
Claro, menos Bermùdez, que sacó VEINTE puntos...
Los alumnos protestaron ruidosamente y le preguntaron
Profe... y por qué Bermúdez sacó veinte y nosotros 19 ?
Porque Bermúdez hizo el exámen en INGLÉS! replicó el profe

Quien es el burro?

Un profesor siempre se burlaba
de sus estudiantes desaplicados.
Un día examinando a un bachiller, éste contestaba
todo mal, cuando pasó un bedel por el pasillo.
El profesor lo llamó y le dijo:
Por favor, tráigame un monton de paja.
Y para mí por favor UN CAFECITO NEGRO CON AZÚCAR, replicó el alumno!

Cualquier parecido es pura coincidencia....MIRALO BIEN Y FIJAMENTE

No será que se confundió con la capa de ozono?

El profesor de CORROSION, preguntó en el exámen final: Determine el GROSOR de la capa de pintura anticorrosiva que debe aplicársele a una tuberìa de 36 pulgadas
con ciertas especificaciones...
Uno de los alumnos despistados dio como respuesta:
54.000 Km.  !
El profesor asombrado cuando corregía el exámen, escribió unas notas debajo de la respuesta del estudiante.
Las notas decían:
MUY BIEN, FELICITACIONES POR LA RESPUESTA ACERTADA.
AHORA REQUIERO SABER TRES COSAS:
a) El tamaño de la brocha
b) El número de manos que debe aplicar.
c) El costo estimado de aplicar dicha capa

Te falta un poquito...

El Profesor, de pie, estaba observando el exámen que realizaba una alumna muy
coqueta y despierta, sentada en su pupitre.
Ella, muy orgullosa, mira su reloj Calvin Klein, y le dice al profesor:
Querido "profe"....  ¿cuánto tiempo me falta para pasar "esta" materia?
El profesor se le acerca, toma la hoja del exámen, le dá un vistazo rápido a las respuestas
y le dice con mucha parsimonia:
Te falta poco: media hora más UN SEMESTRE !.

Un cuento "demasiado" breve...

El profesor de Castellano y Literatura, puso como tarea en clase, redactar un cuento breve que tuviera elementos de RELIGION, REALEZA, SEXO Y MISTERIO.
La mayorìa de los alumnos tardó toda la clase en hacerlo, menos Jaimito, que lo terminó en seguida.
Su cuento decìa así:
"Dios mío, la Reina està embarazada! ¿Quién habrá sido el canalla?

¡CLASE e PEA, caballero!

Un borracho casi cayéndose, entra en una cafetarìa y dice, levantando su
vaso de whisky y con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo para todos los presentes y para todos los ausentes!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo?....... ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril?
¡Ay papá, cuando llegue a mi casa, mi mujer me va a matar...
NUNCA HABIA LLEGADO TAN TARDE!

Tenía TODA la razón....!

En Bárbula, un par de médicos están practicándoles exámenes
siquiátricos a los internos, para ver si alguno de ellos había mejorado.
Así que pintan una puerta en la pared y les dicen a todo el grupo:
"Por favor, vayan a abrir la puerta".
Todos los chiflados inmediatamente se levantaron a abrirla;
sólamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".
Se dirigen hacia el orate solitario y le preguntan:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Para qué me voy a levantar si YO soy el que  TENGO LA LLAVE...

Jaimito NO lo puede saber todo con precisión...!

En el exámen final de Historia Sagrada
la maestra le pregunta a Jaimito
- ¿Jaimito, quien mató al gigante Goliat?
- Jaimito responde al tiro: fácil...quien luego sería el rey DAVID!
- Excelente Jaimito, te felicito, se ve que has estudiado!
- Y con qué lo mató?
- Con una MOTO, maestra.....
- ¿Cómo? ¿Con una moto? ¿De dónde sacastes
ese disparate Jaimito?...si lo mató con una honda!

- Vergación maestra....TAMBIEN LE TENIA
QUE DECIR LA MARCA DE LA MOTO?

COMO EDUCAR A UN LORO VIEJO

Ricardo recibió un loro de regalo en su cumpleaños pero
el loro era muy grosero y maleducado.
Trató desde el primer día de corregir la actitud del loro,
diciéndole palabras bondadosas y tratándolo con mucho cariño.
Un día Ricardo perdió la paciencia y le gritó al loro,
el cual se puso más grosero aún,
hasta que en un momento de desesperación,
Ricardo metió al loro dentro del congelador.
Por un par de minutos pudo escuchar los gritos del loro,
hasta que de pronto todo fue silencio.
Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro,
abrió la puerta del congelador.
El loro salió trastabillando, y con mucha calma voló
hasta el hombro de Ricardo y le dijo:
Siento muchísimo haberte ofendido con mi lenguaje y actitud.
Te ruego me disculpes y te prometo muy sinceramente que
en el futuro vigilaré con sumo cuidado mi comportamiento
para hacerme digno de tu cariño y respeto.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la
actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que
lo había hecho cambiar de esa manera, cuando
en ese justo momento, el loro se le acercó a la oreja...
y le susurro en voz baja:
Jefecito, de  pana, te puedo preguntar algo aquí en confianza... ?
Qué fue lo que hizo el pollo que está en el congelador?

El acusado debería estudiar DERECHO

El abogado defensor le pregunta a su cliente quien está detenido:
- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con una anticipación indebida y entrar con violencia a la tienda para aprovechar sus gangas!
  - Pero... eso no es un delito;
¿con cuanta anticipación las hizo?
- Antes de que abrieran la tienda.
¿Y qué grado de violencia utilizó?
- Le abrí un boquete a la tienda con un martillo neumático!!

ESO, sí que es un problema....!

Estaban trasplantando el hìgado a un paciente en el
Hospital de Clínicas Caracas, cuando el médico director
de la operación entró al quirófano, gritando a más no poder
como un energúmeno...:
DETENGAN TODO! DETENGAN TODO! que ha habido un
rechazo...!
Un rechazo? Cómo así? preguntó uno de los médicos de la junta...
¿ El hígado o los injertos doctor ?
Peor aún...peor aún....
El cheque! El cheque! EL CHEEEEQUE!
rebotó y no tiene fondos.

Y qué más quereis?

Un viejito va a una consulta con el médico y le dice
- Mire mi dóctor, ponga cuidado.. páreme bola...
Cuando voy por el primero voy que chuta.....muy bien, fenómeno.
Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme.
En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me
dá un yeyo, se me van las luces y me desplomo!
- Pero... usted qué edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años...
- Vergación!, y a su edad.... qué más quiere? 
- Como no tengo ascensor, lo que más quiero es poder llegar al 
quinto piso, que es donde vivo!

A correr se ha dicho que vienen unos leones....!

Había una vez unos compadres que estaban bebiendo cerveza
y conversando...
Un compadre le pregunta al otro, oiga compadre y cómo le fue en su viaje a la selva?
Dice el otro compadre: cuando llegué, yo estaba en la selva caminando muy tranquilo, cuando de repente me empezó a seguir un león.
¿y qué hizo compadre?
Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho:
empecé a correr! Pero después salió otro leon y después otro león ...
Y qué hizo compadre?
Pues yo no mas corría y corría y miraba a los leones que se iban cayendo uno detrás del otro... 
Pero se volvian a levantar y se volvian a caer, y yo seguía corriendo.
Y no se cagó del susto compadre?
Claro compadre! y en que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron?

Por qué hablan tan mal de las suegras?

- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra?
  Por nada.
- De acuerdo, trato hecho, te la regalo...
- Más aún,... te voy a dar un dinerito para que la   alimentes durante un año...

______________________
- Pepe, te veo preocupado.
- Muy,  muy preocupado, ....es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, .....el acelerador.

_____________________
Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.

El riesgo de prestar dinero a un vecino

Una hermosa mujer joven sale de la ducha, se envuelve en una toalla
y le avisa a su marido que ya puede utilizar la ducha.
Cuando él entra en la ducha,  suena el timbre de la puerta.
La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta
envuelta en la toalla.
Cuando abre la puerta se encuentra a su vecino, quien se queda
boquiabierto ante la visión que se le ofrece.
Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 dólares y le dice
a ella que serán suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.
Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y coge
el dinero.
El vecino jadea ante lo que ve;
saca prontamente otros doscientos dólares y se los ofrece por
dejar caer la toalla completamente. La mujer piensa que ya había
llegado bastante lejos, así que no importaba, y deja caer la toalla
al suelo. El vecino la contempla un momento, le da las gracias y se va.
Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de ducharse, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta: "era simplemente el vecino".
"¿Y te entregó los 400 dólares que me debe?", pregunta el marido!.

En dónde más pudiera estar?

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, dime, .... en la oración: "María está disfrutando"...
Dónde está el sujeto?
Jaimito que no había estudiado nada de Castellano, piensa un poco y le responde:
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

UNA PREGUNTA DIFICIL DE RESPONDER...

En una entrevista pre-empleo le hacen la misma pregunta a tres
aplicantes: un ama de casa, un contador, y a un abogado.

La pregunta es muy sencilla: Cuánto es 2+2 ?

El ama de casa responde al tiro: "Cuatro!"

El contador responde con duda : "Podrían ser tres, o cuatro... todo depende si sumo de arriba hacia abajo, o de abajo hacia arriba....usted sabe..los impuestos...el patrón......."

El abogado: "Falta un dato...¿Cuánto quiere que le dé la suma ?"

Nota: El gallego se retiró de la entrevista alegando que la pregunta era muy dificil

TENGA CUIDADO CUANDO VISITE UN MUSEO...

Una matrona de unos 60 años de edad visitaba una exposición de pintura y contemplaba cada cuadro con admiración,

exclamando excitada.....ooohh...aahhh....qué bello....fantástico..... impresionante...hermoso.....espectacular.......

hasta que al llegar a uno de los cuadros preguntó indignada:

¿Y a esto le llaman arte?

Y le contesta un guía del museo.....

DISCULPE SEÑORA,...... eso NO es un cuadro, es un espejo.!!

EL PRIMER GALLEGO QUE TRABAJÓ EN LA NASA

Varios cientìficos de primera se reúnen en la NASA.

Un ruso dice:

- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:

- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y el gallego dice:

-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...

En ese momento todos gritan..¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

Y el Gallego responde:

- Bueno, no vamos a ser tan bolsas como para enviarlo de día...!

YA NO SE PUEDE CREER EN NADIE

Un cieguito pedía limosna en una esquina de Caracas. Pasa un turista y al querer colocarle una moneda de mil bolos en el pote de metal, aquella pega en el borde y cae. El ciego se agacha,  la toma y la introduce en el pote. El turista lo mira y le dice:
- Sucio! usted es un estafador! no es ciego! anda engañando a la gente, sinvergüenza!
El cieguito le responde:
- Cálmese señor, sucede que el cieguito esta enfermo y yo le estoy haciendo el quite....
- Ah,..... ¿y Ud. a qué se dedica?
- Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra.

El pintor gallego

Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día el gallego pinta 10 Km y el capatáz queda muy contento.
El segundo pinta 5 Km.
El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
El gallego le responde....
- Pues es lógico, cada día el pote de pintura me queda más lejos!.

Que embarque.....!

Un hombre esta paseando por la playa, cuando ve una lampara
entre la arena; 

la recoge, y al limpiarla se le aparece un genio que le dice :
- En recompensa por haberme liberado de mi prisión milenaria, te concederé un deseo cualquiera. 

(Que genio mas tacaño, verdad ?)
- Hummm.... bueno, pues quiero tener entre mis brazos a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa de Calcuta.